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青澀的傷痛與脆弱 第一卷 ④

    在我們快要升大二的時候,我經常在餐廳看到秋好和脅坂一起吃飯。

    我總是盡量不讓他們發現,但是如果被秋好看到我會舉起手,如果被脅坂看到我會點個頭,然后坐在別桌獨自用餐。

    要說起來,我剛入學時的目標已經達成了,我現在的確過著平靜的大學生活。

    摩艾的規模越來越大,也逐漸形成了正式的社團活動。雖然沒有像現在這種交流會,但已經開始借用大教室來舉辦聚會,或是借用畢業校友的人脈邀請社會人士來講授對學生有益的知識。我會參加的只有一周一次的聚會,因為秋好說希望我來參加。

    秋好必須兼顧摩艾、戀愛和課業,忙得不可開交。

    相較之下,我只是平凡地上課、平凡地打工、平凡地認識了不知道后來會變成好朋友的董介。

    我和秋好的行程表沒有什么共通點,我們已經好幾周沒有單獨見面了。在我和秋好認識的那堂課也一樣,到了下學期,我們都各自認識了一些人,所以不再和對方坐在一起。

    從朋友的立場來看確實有些寂寞,但我也是過著自己想要的大學生活,當然沒有立場去對秋好選擇的大學生活指手畫腳。

    「你可以多發表一些意見啊。」

    秋好以外的人經常對我這樣說,像是協助摩艾活動的老師,或是不認識的畢業校友。

    他們都不知道我的人生信念。如果反駁「你們又不瞭解我,干么要求我這么多」,就違反了我「不否定別人意見」的信念,所以我聽到這種話都只是笑笑而已。

    脅坂倒是沒對我說過什么,他只是用一副無所謂的表情悠然地觀望著逐漸成長的摩艾。我跟他偶爾會閑聊,但我不像秋好那么有意思,所以脅坂和我并沒有培養出多深厚的交情。

    日子在沒有特別重要改變的狀態下一天天地過去了。當時的秋好一定想像不出毫無變化的平凡大學生活吧,連旁人也看得出來她的大學生活有多么燦爛、多么豐富多變,我也不曾想過這樣算是好事還是壞事。

    可是,她生活上的變化也漸漸影響到她。

    有一天我又去參加每周一次的聚會。我不打算發表意見,只想靜靜聽大家熱烈討論今后的活動,所以坐在平時常坐的后方位置。那天我坐的是倒數第二排的靠窗座位,剛好和我認識秋好的那一天的座位一樣。

    我不知道秋好為什么希望我來參加聚會,因為我從來沒有問過她。

    我也沒有仔細聽大家在會中討論的事。

    但是當時我清楚地聽到了一句話,直到現在都還沒忘掉。

    在聚會中,有人對秋好提了一個意見,內容大概是對某件事的看法,還有建議的實行方針。

    秋好「唔……」地沉吟片刻,看看發言者發下的摘要,然后用教導的口吻說:

    「我明白你的意思,但是以現實角度來看不太可行。」

    我還以為自己聽錯了。

    不論他們正在討論的是什么事,我都不敢相信秋好的口中會說出這種話。

    現實角度。現實角度。現實角度。

    我反覆思索著這個詞匯,怎么想都無法找出其他涵義。

    秋好為了理想而創立摩艾,卻在別人秉持著理想而提出意見時拿現實來反駁對方。

    我不敢相信,也不想要相信。

    我們不是說好要一起追求理想嗎?

    后來我一直盯著秋好,想看看她會不會訂正先前的發言。

    直到聚會結束,秋好都沒有看過我一眼。

    從那天之后,我再也沒有參加過每周一次的聚會。

    ※

    董介的提議讓我以為自己的聽力出了問題。

    「就此收手?」

    「嗯。那個,我希望你可以放棄這個計畫。」

    「為什么?」

    董介沉吟片刻,然后把椅子轉過來,面對著我。

    「我最近一直在想,你真的想搞垮摩艾嗎?」

    「當然想,我都已經策劃幾個月了。」

    我毫不猶豫地回答,董介一聽就露出為難的表情。像是假裝接受對方意見的表情。

    「是這樣說沒錯,我自己也幫了不少忙,可是,那個……」

    「你就直說吧。」

    「唔,我很瞭解你的心情……」

    董介這句話像是在強調他的客觀立場。

    「你看到自己創立的組織變質當然會生氣,但是啊,站在現在成員的角度來想,我不確定是不是真的該這樣做。我也擔心你做了之后會后悔。」

    「才不會……」

    我的第一個感想是「你懂什么」。你又知道我的心情了?如果會后悔我早就放棄了。我不認為董介要說的話是這個意思,我更不認為董介是要幫扭曲摩艾的那些人說話。

    「難道你已經被阿天籠絡了?」

    「不是啦……啊,要這樣說也不是不行啦,畢竟我現在還是會和他出去,我也真的覺得他是個好家伙。喔,不過關于名冊這件事他確實做得不對。」

    「就是說啊,所以他們被攻擊也是應該的。我們才不會做這種事。」

    當年充滿理想、只有兩個成員的摩艾絕對不會做壞事。

    就算我是站在阿天現在的立場,我也不能原諒這種行為。

    「你為什么站在他們那邊?」

    「不是這樣啦,我看到那個公司職員真的傻傻地回信,就突然想到。」

    「想到什么?」

    「想到我們或許也會做出類似阿天和那個職員的行為。或許只是一時的鬼迷心竅,或許只是沒有意識到這樣不對,這種情況不是挺常見的嗎?真的要懲罰他們也可以換成其他方法吧。一定有人像以前的你一樣把摩艾當成了心靈依靠,所以不見得非得消滅摩艾不可。這是我去參加交流會,以及后來在章魚燒宴會上聽到川原小姐分享的感想。」

    我十分不以為然。

    「他們怎么可能不知道這樣不對?你自己看看,他們辛苦收集學生資料交給那些公司,一定是為了某種目的,或許是為了錢,或許是為了討好那些公司。也就是說,他們只是為了達到自己的目的而利用我們罷了。」

    沒錯,像阿天那種人怎么可能不知道自己做了壞事?那些不懂得人我分際、不懂得尊重的家伙把我們當成什么了?

    「我在烤肉會的時候就感覺得出來。」

    我想起了那些人輕易批評別人的態度。

    「那些人根本看不起我們。」

    「不是這樣的。」

    董介斷然否定,讓我有些愕然。他直視著我的眼睛說:

    「我們也一樣看不起那些人。」

    「……」

    「我最近才發現,我們也一樣看不起他們,給他們貼上輕浮或白目的標簽。他們的確有些行為讓我看不順眼,但我們也有不輸給他們的惡劣行徑。」

    董介開始對我說教。或許是因為我一直沉默不語,他才突然發現,轉開目光。

    「抱歉,我不是在教訓你啦。」

    「你是因為感染了那些人的輕浮才吃了自己的學妹嗎?」

    董介一時之間聽不懂我說的話,過了一陣子,他才皺起眉頭,靜靜地吸氣、吐氣。

    「不是的。」

    「你不是說你沒有要追她嗎?」

    「那個……嗯,那并不是在說謊。」

    「但你確實趁著阿碰和遠距離戀愛的男友出問題的時候睡了她吧?」

    董介按著臉頰低頭不語。他一定是無話可說。雖然董介和我是朋友,但做錯事就是做錯事。

    我靜待著董介回答,他低著頭笑了,不知道是認罪的意思,或者只是受不了這種氣氛。

    「是啦,的確是這樣沒錯。」

    董介用雙手遮著臉,像是在掩飾自己的羞恥。

    「你剛才還說這種事很正常。」

    他說笑的態度讓我比較放心了。

    「我是隨口說說的,這樣一點都不正常。」

    董介又笑了,我也跟著笑了。我們是在搞什么啊。

    我們從認識以來小吵過幾次,每次吵到最后一定會有一個人笑出來,吐槽說「我們是在認真什么啦」,藉著說笑來維持關系。這次看來也是一樣,真是太好了。

    但摩艾的事可不能讓他隨便糊弄過去,一定要說個明白,不過我想董介一定很快就會想清楚吧。

    我正在思考時,董介轉向電腦,把擺在桌上的隨身碟插進主機。我還在想他打算做什么,他就把隨身碟抽出來交給我說:

    「楓,不好意思。」

    「啊?」

    「我不干了。」

    他的臉上帶著微笑。

    「雖然我答應過要幫忙,但是這幾個月觀察下來,我不覺得摩艾有那么壞,所以我決定退出。」

    董介坐在椅子上朝我鞠躬。

    「我先前還鼓勵你去做,真的很抱歉。」

    出現在我眼前的是隨身碟,以及董介的頭頂。這兩樣東西想必是一組的,如果我不接下,他一定會永遠停在那里不動。我戰戰兢兢地接過隨身碟。

    「我覺得你生氣也是應該的。」

    「既然如此……」

    「但我不同意這種做法。抱歉。」

    董介的笑容透露出一股堅持。我將隨身碟收進口袋,后退了一步。我的信念就是不和別人太過接近,還有不否定別人的意見。

    「喔,對了,你要和阿碰好好相處。她和你雖不是同一種人,但她真的是個好女孩。她也有些狡猾就是了,而且很會裝睡。」

    董介笑著說她好像偷聽到了不少事情。我又后退了一步。

    「你要不要再跟阿天談談呢?講到摩艾的阿天,你或許只會覺得那是敵人,但是把他想成同年級的天野,或許就不同了。」

    我又和董介拉遠一步。

    「摩艾的領導者阿廣也一樣……她的本名叫什么?我記得在交流會聽過……」

    決定和我分道揚鑣的董介和平時一樣愉快,但又像是帶著一些苦澀,仰望著天花板。

    「啊,對了,是秋好。」

    董介看著我的眼睛。

    我已經很久沒聽過別人說出這個名字了。

    「如果你去找秋好談一談,或許也會對她改觀吧。」

    我轉身背對董介,用軟綿綿的步伐走到門口,穿上鞋子。

    正要開門走出去時,董介對我說了一句話,但我沒有回答,而是默默地關上門。

    「有空再來玩。」

    我想這句話一定和阿碰留下的香味一樣,遲早會消散的。

    ※

    摩艾的唯一領導者秋好會有「阿廣」這個綽號是因為第三位成員──尋木。

    當時我們三人聊著時下很流行的RPG游戲。

    「秋好與其說是勇者,更像是英雄(hero)。」

    一般人會把尋木這句話解釋成游戲角色的意思,用靦腆或謙虛或笑容來回應,但秋好表現出來的并不是這種平凡的反應。

    「我現在還不是啦。」

    很喜歡「相信未來」、「相信希望」這些口號的尋木,以半開玩笑的態度開始稱呼秋好為英雄。

    接下來的發展很可笑。后來摩艾又加入不少新成員,其中有一個人聽到尋木的玩笑話,就誤以為秋好的名字是阿廣(hi-ro)。

    大家都覺得這件事很有趣,秋好也漸漸接受了阿廣這個名字。或許是因為取名的由來,秋好并不排斥這個稱呼,但我絕對不會用這個名字來叫她。

    幫秋好取了這個奇怪綽號的尋木如今已經離開摩艾,盡情地享受自己的大學生活,她現在應該是在美國當交換學生吧。在三年級過了一半的時候,我有一次偶然遇見她,從她口中聽到了這個計畫。對了,她當時還拜托我傳話給秋好,但我并沒有照做。內容大概是「保重」吧。

    或許尋木會從別處得知我并沒有幫她傳話,她看起來就像是會打聽這種事的人。

    我不可能幫她傳話的,因為我升上大二之后就不再跟秋好往來了。

    有一天,我告知了變質的摩艾、變質的秋好,說我要離開。

    那不是預謀的行動,也沒有先想好該怎么說。

    只是一個巧合。那天我們難得在校內碰巧遇上。

    秋好發出一聲疑惑的「啊」,然后極力裝出自然到很不自然的笑容,說著「辛苦了」,朝我走來。

    「……辛苦了。」

    「好久不見,你都在忙什么啊?」

    「我都有來上課喔。」

    我不知道自己的語氣聽在秋好的耳中是什么感覺,只見她移開了半步的距離,但她似乎不打算拿掉她的假笑。

    「你等一下還要上課嗎?」

    「嗯?」

    「在哪里?」

    「B棟。」

    「喔,跟我一樣。」

    秋好率先邁出步伐,我維持著固定的距離走在她旁邊。別人看到我們會怎么想呢?應該不會以為我們是好朋友、甚至是情侶吧。我們之間隔著一道感情。

    先提起那個話題的是秋好。

    「楓。」

    「嗯。」

    「你最近都沒出席摩艾的活動耶。」

    她說的是事實,所以我只簡單地回答「嗯」。

    「你是不是不喜歡現在的情形,想要做些改變?」

    跟秋好說了也沒用,所以我只回答「沒什么」。

    「是嗎……」

    沉默籠罩著我們兩人。

    秋好和我不一樣,她不喜歡沉默,所以她接下來要說的一定只是用來緩和氣氛、沒有任何意義的話。

    「大家一起來比較愉快嘛。」

    對我來說,這句話等于是后面所有事情的推手。

    「……我說啊。」

    我望著秋好低垂的臉,清楚地說出了我的決定。

    「我要退出摩艾。」

    秋好終于抬頭看著我。

    我還記得她當時的表情,好像很驚訝,也很悲傷,還帶著一絲類似憤怒的情緒。

    「為什么……」

    那張臉和聲音都是秋好的,但我知道我以前認識的秋好已經不在這里了,站在我眼前的人只是一個舍棄了理想、索然無味的平凡大學生。

    或許會有人覺得我這話太刻薄,但是看看摩艾后來的情況就能證明我的想法一點都沒錯。那個組織變得越來越壯大,越來越不可一世。以前秋好追求的東西已經不復見了,秘密組織摩艾也不復見了。

    那小小的理想「啪」地一聲輕易地碎裂了。

    我對摩艾已經失望到不想再看下去。

    即使如此,我的心底還是懷著一絲希望。我希望秋好能再重拾理想,希望她能回到不在乎評價和責任的那個時候,讓摩艾恢復到往日的樣子。

    但是,直到我升上大四,這個心愿還是沒有成真。

    我必須承擔起責任。

    我必須守住理想、繼承真正的摩艾精神。

    為了被變質的摩艾傷害的一切人事物,為了從前的我和秋好,我絕對不能放過現在的摩艾,絕對不能對變質的秋好袖手旁觀。

    我下定決心,絕對不能這樣。

    ※

    我一直相信董介是我的忠實戰友,可是他卻突然反悔,從我走出他家之后,這份失望一直重重地壓在我的頭上。

    他明明說過要對付摩艾的。他明明說過討厭摩艾的。

    回到家以后,我連手也不洗就立刻坐上電腦椅,開啟電腦,把董介的隨身碟插進去。

    隨身碟里面除了「企業共用名冊(戰略武器)」之外還有幾個董介忘記刪除的檔案,我打開一看,似乎是他為了專題報告而準備的摘要,缺乏專業知識的我大部分都看不懂。我覺得那些檔案很礙事,就把名冊以外的東西全刪光了。既然董介都丟著不管了,想必是不重要的東西。

    我再次點開名冊,里面登記的人數多到讓我很驚訝。這些都是從烤肉會之類的活動搜集來的嗎?還不如把參加交流會的人全都登記下來更有效率。

    云端硬碟設定的密碼是摩艾創立的日期,也就是說,那是秋好設定的。那并不是摩艾被校方批準成立社團的日期,而是我和秋好想出摩艾這個名字的日期。如此說來,秋好鐵定知道有這份名冊,問題是有多少事情是她指示的。等到事情爆發之后,如果大家都說是領導者主使的,摩艾的立場一定會變得更艱難。

    知名大學就職輔助團體的領導者擅自把學生個資交給企業,討厭年輕人和知識分子的人知道了這件事一定會炮火全開。

    對了,先不管這件事是誰主使的,摩艾把名冊交給企業是為了換取什么利益呢?活動資金嗎?可是我記得聽說過他們有正式的贊助商啊。還是為了和企業打好關系?譬如摩艾成員在面試時會有特別優待?

    算了,找不出答案也無所謂,反正人們自會基于惡意自行猜測答案。網路上的謠言和批評聲浪都是這樣來的。

    我現在是孤軍奮戰,一直坐著思考也無濟于事。我立刻著手將名冊和公司職員寄來的信件制成一張圖檔,這樣比較方便散播。這個工作并不難,靠著在大學課堂學到的文件處理技術,一下子就能做出來了。

    炸彈已經制作完畢,希望這東西能在網路上順利引爆。

    稍作休息時,我想起了董介說過的話。

    坦白說,我并非一點罪惡感都沒有,但不是為了秋好和阿天那些營運摩艾的人,而是對那些被摩艾拖下水的人感到愧疚。摩艾如今的所作所為是錯的,但是如同董介所說,還是有人把摩艾當成心靈依靠、棲身之所,譬如川原小姐。

    考慮到那些像她一樣的人,我覺得不能只是破壞或削弱摩艾,還得想想之后的事。消滅了現在的摩艾之后,還需要建立一個像過去一樣、純粹追求理想的組織。

    如果有了這樣的組織,一定能成為川原小姐他們的棲身之所。

    此外,說不定也能成為我的棲身之所。

    那里不需要如今的摩艾。

    我把剛做好的圖檔存進董介的隨身碟,然后拔下隨身碟放進口袋。為了小心起見,我要用其他地方的電腦投出這個炸彈。

    我要把秋好的謊言轉變為真實。

    只剩我一人之后,我體內的斗志沒有燒盡,反而燃燒得更熾烈。

    我開門走出去,為了將這排歪曲的骨牌從頭推倒。

    我打開藥妝店的后門,一邊打招呼說「辛苦了」一邊走進去,立刻看見川原小姐坐在圓椅上,撐著臉頰注視著手機,她的眉頭皺得不能再緊,眼睛瞪得老大。我從來沒看過她這種表情,不過一看就知道她很生氣。

    我小心避開可能會被她的怒火波及的范圍,盡量貼著柜子走過去,卻聽到她說了句「你好」,我只好認命地回答「早」。她轉過頭來看著我,眼中還是燃燒著熊熊怒火。

    這種時候我也不好直接問她「發生什么事了?」,校內目前還不知道讓川原小姐生氣的那件事的人大概只有極端的邊緣人,或是品德極端正直的人吧,而我兩者都不是,所以只好說出普通人會說的臺詞。

    「情況似乎不太妙呢。」

    「就是、啊、哼、真是……啊、哎呀!」

    川原小姐似乎不知道該怎么表達自己的感情,最后忿忿地嘖了一聲。我心想「好久沒看到她流氓女大學生的這一面了」,她把手機收進口袋,朝我行了個禮。

    「對不起。」

    「沒關系啦。我不知道詳細情況,不過看起來……好像很嚴重呢。」

    「與其說嚴重,還不如說讓人火大。」

    如果現在我有時間聽,川原小姐一定會盡情痛罵世上所有不合理的事,可惜的是我們的值班時間已經到了。

    時間漸漸流逝。工作了一陣子之后,又到了客人稀少的空閑時段。今天我一邊顧柜臺,一邊寫著無趣的廣告牌,川原小姐拿著拖把走過來。

    「讓我抱怨一下吧。」

    真是開門見山。

    「怎、怎么了呢?」

    川原小姐用鼻子呼著氣,彷佛要藉此把滿腦子的怒氣宣泄出來。

    「為什么這世上有那么多幸災樂禍的人渣啊!」

    「呃,那個,我不太理解……」

    「我也是。」

    我們的對話到此結束。雖然對話很簡短,但我已經聽懂川原小姐想說的是哪件事,也知道她為什么對那些人如此生氣,但我還是努力裝出不知情的模樣。即使她現在沒有看著我,我也得習慣隨時裝出適當的表情,免得哪天不小心露出馬腳。

    平時我和川原小姐不可缺少的對話只有回家時的打招呼,但是今天我有一件事必須問她。

    值班時間結束,準備回家時,我照例比川原小姐稍晚走出休息室,追上了跨坐在電動機車上的她。

    「那個,川原小姐……」

    我搶在她打招呼之前先開口。或許是因為我從未做過這樣的事,她閉起了正要打開的嘴,露出驚訝的表情。

    直接切入主題似乎不太好,所以我先跟她寒暄幾句。

    「別太煩惱了,這樣對身體也不好。」

    我挑最安全的關懷之語應該是選對了吧,川原小姐的嘴角稍微放松,點頭說「謝謝」。

    「現在已經沒事了。」

    「我這個局外人或許不該多管閑事……摩艾是不是怎么了?」

    「你也很在意嗎?我還以為你對摩艾沒興趣呢。」

    「畢竟是我把摩艾介紹給你的嘛。」

    我的話中帶有些許的戲謔語氣,這是我早就想好的。川原小姐一聽就笑了。

    「唔,該怎么說呢,上面的人現在好像忙著四處去道歉。關于責任歸咎那些事現在還不確定,但學長姐說校方或許會做出處分。」

    「所以現在大家還在等結果啰?」

    「聽說干部準備召開會議對內部成員報告情況,但是能容納這么多人的場地不好找,所以還沒安排好。」

    「如果要在校內辦,就只能借用大禮堂了吧。」

    「是啊。」

    再問下去的話可能會讓人起疑。我誠心誠意地對川原小姐說了一句「希望事情能朝著你期待的方向發展」。

    「謝謝。反正會怎樣就怎樣了。」

    「叫住你真是不好意思。」

    「不會啦。能得到人渣以外的人的關心讓我很欣慰。那我先走了,晚安。」

    川原小姐說完之后就面帶笑容地騎車離開。她今天說的不是「辛苦了」,而是「晚安」。先不管這個細微的變化,總之我很感謝川原小姐這位無自覺的善良間諜,多虧有她,我才能知道局外人無法得知的摩艾預定活動,以及現在組織內的氣氛。

    關于今后的事情,摩艾似乎還沒歸納出能告知基層成員的結論,但是目前至少知道將會召開內部說明會。摩艾的干部沒打算把這件事壓下去,而是準備負起責任,這是很好的發展。雖然川原小姐很生氣,但她或許也覺得這件事也是摩艾進步的轉機,從這個角度來看,確實是很好的發展。

    摩艾擅自把學生個資交給外面的企業,這當然是一件大丑聞。

    我感受到行動已經有了成效,同時也為這件事發展到超乎我想像的地步而感到有些憂心。

    在那之后才過了短短三周。

    我拋出的炸彈以驚人的效率吸引了大眾的注目,而且不挑對象地發出攻擊。

    我把自己做的那張圖檔貼到幾個社群網站及網路留言板上。

    一開始我還擔心它尚未引起任何人的注意就會沉沒于網路的汪洋,但是我的擔憂很快就消失了。

    最早看出火勢開始蔓延的是社群網站。我貼出去的資訊一傳十,十傳百,沒多久就傳到了在網路上有大批關注者的激進人士耳中,這時發生了第一次大爆炸。在這件事之后,網路留言板也有了動靜,出現了好幾個針對這件事而發起的討論串。圖檔無邊無際地散布出去,社群網站和網路留言板都跳出了自稱因摩艾而受害的人,雖然不知道是真是假。輿論漸漸認為這次的事不是偶然的個案,而是摩艾本來就不是什么正派組織。

    想當然耳,開始有人要求摩艾、我們大學,甚至是寄信給我的那些企業對這件事發表意見。聽說還有人直接打電話或寄信去詢問,同樣不確定真假就是了。不過那陣子似乎沒有人得到正面回答,就連川原小姐知道的頂多也就是「似乎發生什么事了」。

    我還在擔心事情會就此落幕,結果又發生了第二次大爆炸。正在煩惱找不到新聞的周刊雜志注意到網路上的騷動,就把摩艾的事情報出來了,雖然只是一小篇報導。從報導內容來看,周刊雜志最在乎的好像不是摩艾做了這種事,而是企業竟然膽大包天地拿了學生的個資。記者還從某些管道獲得相關人士的證詞,說企業承諾在面試時會特別關照摩艾的成員,從那份周刊得知這件丑聞的人在網路上出言指責也都是針對企業,而不是針對摩艾。人類真是一種見不得別人好的生物,心胸狹隘到可笑的地步。如同川原小姐所說,摩艾就這么被幸災樂禍的人渣當成了美食。

    這件事的發展真是大大超出我的想像。

    我完全沒想到竟然會有周刊來報導。原來大人們這么容易跟風,看來年齡和我們差不多的這些人連興趣和行動也和我們差不多嘛。

    川原小姐離去后,我從寂靜的停車場獨自騎著腳踏車回家。后來我和董介一直沒有碰面,和阿碰當然也沒有見面。雖然我有點想問他們對這件事有什么看法,但是問了也沒有用。一點用都沒有。

    我在超市買了半價的便當,一路平順地回到家,洗手漱口之后立刻打開電腦。便當加熱會變得糊糊的,所以我直接吃冷的。

    我打開社群網站,用置身事外的本尊帳號搜尋摩艾的消息。批評摩艾的聲浪與日俱增,網路上盡是謾罵和嘲笑,光是看著這些東西,我就有一種陷入催眠狀態的感覺,腦袋昏沉、心跳加速,甚至有些反胃。

    也有人在幫摩艾說話,他們說這年頭每所大學和每間公司都會做這種事,但這些看起來很公允的發言只過了一頁就被大眾的惡意淹沒了。

    本來對摩艾這個團體一無所知的人,如今都把摩艾的事當成了一件娛樂。

    我也以質問的語氣參與了這場盛會。今天早上我又在這片網海中拋出了一塊餌,現在已經出現了豐碩的成果。

    火勢延燒到這種地步,我難免有些擔心事情已經超出掌控,但我還是想要繼續進行這個游戲。

    說是這樣說,其實我也玩不出新把戲,只是把上次做的圖檔再加上另一間公司的來信制成新的圖檔,去網咖散布到網路上罷了。

    如果這次又是只有一張圖片就太無趣了,所以我還打了一些字,加到圖檔中。

    『理想是什么?我不禁質疑。』

    本來只打算寫這些,但是我在情感的驅使之下又多打了幾個字。

    『輕易接近別人、擅自肯定或否定別人的那些人的理想是什么?』

    我最后用的就是這幾句話,其中多少摻雜了對董介和阿碰的諷刺。這張新的圖檔再次被那些自詡為正義之士的人散播出去。

    這張圖檔遲早也會傳到秋好的眼中吧。希望這能幫助她反省,成為她悔改的理由。

    我很好奇秋好是不是已經表示了懺悔之意,去看她的社群網站,發現這幾天都沒有新文章,能看到的只有無趣的交流會描述和閑話家常。

    或許還要過一段時間才會爆發吧。我一邊思索,一邊在社群網站搜尋「摩艾」,拉動卷軸一個個看下去。

    這時我突然注意到一個地方。

    本來還以為是拉得太快而看錯,但是把卷軸拉回去,我才發現自己的動態視力原來還挺厲害的。

    我驚訝地盯著螢幕。

    在我無法掌控的網海之中,貼著一張照片。

    我沒有看錯。

    那是秋好和阿天的合照。

    照片中的他們似乎正在參加慶功宴,兩人笑容滿面地朝著鏡頭舉杯,看起來就像一對感情融洽的好朋友。

    應該是最近拍的。這張照片里的秋好比我手上那張照片里的秋好頭發更短,妝也畫得更用心,穿著打扮也比較成熟穩重,更像是我在交流會那天看到的她。

    我以為這張照片是不知道目前事態的摩艾成員上傳的,事實卻不是如此。這個帳號一看就知道是免洗帳號,除了照片之外只有兩條訊息。

    兩條都是電話號碼。其中一個號碼看起來很眼熟,我急忙拿出手機確認。

    果不其然,一個是我一直存在手機里、卻沒再打過的秋好手機號碼,另一個則是阿天的手機號碼。

    我還以為秋好一定早就換號碼了,不過現在只要我想,隨時可以和她通話。我有些困惑,同時也感覺到事情開始朝著我意想不到的方向發展。

    沒想到會有人做出這么激進的行為。

    我突然懷疑,自己是否不該繼續做那些推波助瀾的舉動,但是我查了一下,發現照片已經散播出去,我明白這已經不是靠我一人之力所能阻止的。

    我又看看他們兩人的照片。

    他們的笑臉是建立在非法行為、傷害別人、舍棄理想的基礎上。

    不知是因自己真的想這么做,還是因為受了大眾的影響,總之我又幫忙散播了這張照片和他們兩人的手機號碼。

    事情演變到這個地步并不是我的錯。

    自作孽不可活。

    做出這個結論以后,我輕快地點下滑鼠。

    校方在隔周正式發表了對摩艾的處分。暑假不知不覺到來了,對于極力制止亂象的校方而言,這或許是唯一的慰藉吧。

    我已經不用上課了,所以每天的生活不是打工就是在家。

    今天也要值晚班,我到達藥妝店后面的停車場時,川原小姐也同時抵達。她對我微微一笑,說道:

    「早。那個……我沒事了。」

    「啊?什么意思?」

    「我是說,我已經不生氣了。」

    川原小姐大概發現她每次和我同時值班都在發脾氣、讓我很害怕吧。不過她干么笑得這么愉快?

    「那我就放心了。」

    我一邊和川原小姐走進休息室一邊說道,她呼地吁了一口氣。

    「可能是聽到處分已經下來了,我就接受了。」

    「接受什么?」

    「我也是摩艾的一員,而且我們的人確實做了壞事,所以我也脫不了關系。」

    「別人做的壞事跟你無關吧?」

    我是真心這么認為的,但她搖搖頭說:

    「當然有關。雖然沒有直接關聯,但我如果說跟我無關,只是在自欺欺人。」

    「喔喔……」

    我這句附和并不代表我同意川原小姐的想法。

    啊啊,原來如此。

    川原小姐一定也想成為自我陶醉的人吧。

    我感到了莫名的寂寥,但還是笑著對她說「你有這種想法真了不起」。

    「沒這回事啦。唔……我也不知道。摩艾內部也有很多人在批評這次的事。這周六就要召開說明會了,到時說不定又會聽到一些讓我發火的話。」

    「喔,要開會了啊。希望事情能就此平息。」

    「是啊。對了,如果我又發火,就請你再陪我去喝酒吧。」

    沒想到川原小姐會主動邀我,我還在思考該怎么回答的時候,川原小姐不知道把我的沉默解讀成什么意思,急忙說了一句不明所以的「如果你不嫌棄的話」,就匆匆走向店面。

    川原小姐也過得很辛苦啊。我只為這位學妹稍微擔憂了一下,就把心思轉移到得知摩艾開會日期的事了。

    有沒有辦法聽到會議內容呢?這場會議之中一定會有秋好對這次事情的想法,以及整件事的前因后果。我也可以事后再去問人,但我已經奮戰了幾個月,可以的話我還是希望能親自確認結果。

    除此之外,我的心中也悄悄地萌生出反派會有的念頭。

    真想看看秋好輸得一敗涂地的表情。

    這句話有一半是開玩笑的,其實我真正期待的是秋好可以藉這契機回到原點。

    看到云端硬碟的密碼設定為摩艾誕生的日期,我真期待秋好很快就會回想起當年的理想。

    所以我一定要想辦法混進這場內部會議。

    有沒有什么好辦法呢?我還在思考,川原小姐就走了回來,值班的時間到了。

    這幾天無論是打工、吃飯、說話,或是做任何事,我都心不在焉,腦袋里惦記著的唯有摩艾。

    ※

    「楓,下周日你有空嗎?」

    在摩艾還只有兩個人的時候。

    「目前還沒有預定計畫。怎樣?」

    無聊的課結束之后,我和秋好走在中庭里,我說話時沒有看著她。

    那時我們之間還沒有任何疙瘩,只是普通的朋友。

    「有一位參加非營利組織的研究所學長要舉辦關于霸凌的研討會,如果你有空,要不要一起去?啊,你是不是開始打工了?周日不去沒關系嗎?」

    我猶豫了一下,但我覺得沒必要說謊,所以老實地回答:

    「我沒有排周日的班,因為我知道你可能會找我出去。」

    秋好愣了一下,然后眉開眼笑地說:

    「沒想到你這么在乎摩艾的事啊!」

    其實我空出周日的理由不只是為了摩艾,不過看到朋友這么開心,我也不想潑她冷水,所以就不解釋了。

    「可是大好的周日干么要拿來討論罷凌啊?」

    「那位學長已經在工作了,所以平日比較不方便,再說周日討論總比周一好吧?」

    「說得也是。」

    在討厭的日子還要思考討厭的事就更討厭了。

    「內容主要是如何關懷遭到霸凌的人,所以應該會有教育系的人參加。」

    「我們又不是教育系的。」

    「如果我們去參加,以后看到霸凌事件就知道該怎么處理了嘛。」

    我還是抵抗不了她那清澈的眼神。

    「有空的話我就去。這樣你被霸凌的時候我就姑且幫忙吧。」

    「什么姑且幫忙?應該說一定幫忙才對吧?總之……」

    我還記得秋好故意裝出冷笑,但是裝得很不像。

    「我很期待。」

    她真的很不會假裝。

    ※

    我有時會想,大學四年到底有什么意義?

    沒有活著的實感,也無須背負責任,但又尚未舍棄少年時的沖勁和憤世嫉俗,自由得令人厭煩。

    如果說活得我行我素、為所欲為是大學生的特權,那我或許不算大學生吧。

    我沒有利用這份自由做過什么事,也沒有因此得到任何東西,只是隨波逐流地混日子,連求職活動也是學著大家的樣子去做。

    我這四年真的有什么意義嗎?

    如果有的話,應該只有那幾個月吧。

    我在那幾個月活得非常積極,就算多少有些走偏,還是一直邁向前方。

    所以我想確定我在那幾個月并不是過得毫無意義。

    摩艾開內部會議的日子來臨了。結果我還是想不到有什么方法可以避開秋好和阿天的耳目而潛入,所以我退而求其次,心想就算只能聽聲音也好,既然是這么多人參加的會議,不可能不用麥克風,如果早點來說不定還能見到秋好他們一眼,所以我前一晚把鬧鐘設定在會議開始的四個小時前。

    地點還是上次的大禮堂。自從上次去偵查之后我都沒有再去過那里。

    從一個令人懷念的夢境醒來之后,為了忘卻些微的惡心感、喚醒大腦和身體,我喝下味道很可怕的Monster提神飲料,囫圇吞下便利商店買來的御飯團。

    卡路里和咖啡因彷佛點燃了我全身上下的細胞,剛起床時的心悸也變得更強烈了。我還是有惡心想吐的感覺,但又無能為力。

    今天我不打算喬裝,免得更引人注目。雖然在校內必須偷偷摸摸的,但我還是決定穿得像自己,這也是為了向變質的摩艾展現我的格調。

    坐在家里枯等總覺得靜不下心,所以我喝光了最后一口提神飲料就準備出門。

    我穿上運動鞋走出門外,現在雖是早上,陽光卻已將柏油路曬得火燙。我鎖上門,斷了自己的退路。

    這廣大的世界里沒有一個人知道我正要出征,鄰居當然不知道,就連董介、阿碰、川原小姐都不知道,這是理所當然的,所以我并沒有放在心上。在這四年間,我多半是獨來獨往,沒有哪個人能支撐我的心。除了那家伙以外,但那也是過去的事了,此時的我完全是孤單一人。

    變成只身一人、接受了自己的孤獨之后,我反而感到輕松,彷佛有一層薄薄的殼覆蓋在我的身上,為我提供保護。

    我這時才發現,大一時的我其實沒有接受自己孤獨的事實,只是假裝孤獨罷了。

    和當時的我相較之下,當時的她才真的是孤單一人。

    在我們剛認識的時候,她已經是信心堅定的人,所以無論遭遇任何情況都能保持堅強。她的心靈不需要任何人幫忙支撐,而我竟蠢得以為我們是同一類的人,其實我們的心靈和外表一樣天差地遠,根本是截然不同的生物。她想必早就忘記我了。

    在我沒有參與到的這兩年半里,她是怎么過的?應該不會只是被人吹捧到得意忘形、拋棄了某些重要的東西吧?但她究竟在想什么,竟然連最基本的東西都不顧了。我想知道,卻又不想知道,因為我已經懶得再失望了。

    下樓梯時有另一位住戶跟我擦身而過,我們向彼此點點頭。我想我們一定都不在乎對方。

    我滿腦子想的都是那家伙。

    已經改變的朋友。交流會那天見到的僵硬表情、每天發表無趣文章的社群網站、被四處流傳的照片上的笑臉,全都看不出她當初的樣子。我不禁悲從中來,甚至對她無端地感到憤慨。

    其實前陣子我有想過,如果運氣好、緣分也還在,或許可以試著跟她談一談。運氣好不好我不知道,但我們的緣分大概在很久以前就斷絕了,所以我試著打電話過去就發現這個號碼已經沒人用了。

    如果真的打通了,我該說什么呢?我說得出指責她的話嗎?我有辦法要求她回到過去嗎?

    如果打通了,以她的個性來看,一定會若無其事地問我「怎么了,楓?」,還以為自己的演技有多精湛。

    我一眼就能看穿。最后一次談話的時候,她看起來像是在挽留我,其實根本懶得理我這種愛來不來的冷淡成員,證據就是她只是拉了一下我的袖子,露出遺憾的表情,很快就接受了我要離開的事實。只不過是如此。

    要說我一點都不難過是假的,但我明白這是無可奈何的,因為她很特別,而我只不過是碰巧走進了特別人物的視野里。

    我不期待自己被她記得,我只期待她能變回一個特別的人,而不是一個為了求職而四處走后門拉關系的無趣大學生。我知道,她不是這種人。

    我一邊擦汗一邊走向車站,思緒翻騰的腦袋被曬得幾乎冒煙,所以我在車站前買了茶。

    現在是周六早上,月臺上卻有很多穿襯衫的大人,電車一到就像工廠出貨似的,全體一致地上了車。

    我不會覺得這些大人很遜,或是很無趣。除了年齡之外,我們之間并沒有多大的差別。有朝一日我也會加入他們的行列,但我到時一定會覺得自己很遜、很無聊。現在我還沒有那種想法,所以就先不管了。

    短短十幾分鐘,我在平時不會去的校區附近車站下了車。周六還會來學校的只有那些吃飽撐著的社團人士或研究生,但是他們也不會一大早就來。我在空蕩蕩的月臺上無聲地走著。

    地面上依舊暑氣蒸騰,早知道至少戴頂帽子。我想要盡快走到陰涼的地方,一出票閘就直奔校門。下學期已經沒有課了,不知道今后還有多少機會來到大學這個安全地帶,但我也沒有特別感慨就是了。

    校內幾乎看不到人影,只有一個像學生又像附近居民的人在跑步,真想對他說聲「辛苦了」。

    去大禮堂的途中有一張被樹蔭遮蔽的長椅,我坐下來,看看手機,距離會議開始還有三個小時。摩艾的干部就算要提前準備,最快也要再一個小時才會來。雖說我提早到是為了小心起見,還是不禁懊悔自己太過早起。

    我喝著剛買的茶。四周洋溢著蟬鳴聲,我感覺自己好像為了健康而出來散步的人,覺得有些可笑。

    在等待的時候該做什么呢?要不要找間涼爽的咖啡廳坐一下子呢?我最擅長的就是打發時間了,因為我整個大學生活都不斷地在打發時間。

    我即使到了大四都還沒習慣一個半小時的漫長上課時間,我也沒有交游廣闊到在校內閑晃就會碰到熟人,我總是一個人──有時是和董介一起──百無聊賴地打發時間。這樣的大學生活聽起來似乎很浪費生命,但我不知道有誰的大學生活是不浪費生命的,有些人甚至因為在大學里學到的事情而犯罪,有些人還因為大學而丟了性命,也有些人在大學里失去了原有的光采。和他們相比我還算好的,已經很好了。

    仔細想想,我這次行動是為了讓已逝的時間回到從前。如果摩艾沒有變,我就不需要做這些事了,所以這跟打發時間其實沒啥兩樣。

    當然,我對將要流逝的時間也不是沒有絲毫的期望,這點我和其他的大學生是一樣的。

    在大學里認識了她之后,我的確開始對未來懷抱希望,我可能還開始相信有朝一日能發現理想的自己是什么樣子。

    我不覺得那些時間都浪費掉了。至少我們兩人當時真的努力過、試過做些什么、試過推翻些什么,就算我們做的事只是一廂情愿、不被別人理解,我還是覺得很值得。

    如今只有我仍懷著理想,仍試著改變那些謊言。即使是在繞遠路,我還是忠于自我、還是在追逐理想。

    我終于可以肯定自己了。

    或許我終于能憑著自己的意志來肯定自己了。

    我肯定自己在這三年和那幾個月之間所做的一切。

    寫在那張圖檔上的訊息正是我的人生信念。

    如果被發現了該怎么辦?但我又覺得,那些訊息就是要被發現才有意義。

    只是短短的幾年。

    短短的幾年并不代表什么。我們和高中生差不了多少,和社會人士也差不了多少。

    既然如此,不如回到從前吧。

    我要回去。

    回去那個時候。

    只要從頭再來一次就好了。

    我心中逐漸變得火熱時,氣溫也逐漸變熱了。我打算換個地方,如果繼續待在這里,恐怕在等到人之前就會被曬得虛脫。距離會議開始還有三個小時,就算休息一個小時,時間還是綽綽有余。

    想到這里,我便站了起來。

    才往前走了一小步……

    「那個……」

    我沒有停步,而是繼續走向片刻之后的未來。

    在回過頭的那一秒鐘,我想到很多事。

    我想到會在這種時間來學校的人,以及會對我說話的人。

    大一的理想。大二的失望。大三的死心。升上大四之后的斗爭。

    我似乎在這一剎那回想起所有的往事,但我也不確定事實究竟是不是如此。我不知道什么才是真的。

    既然不確定,我只能選擇自己認定的事實。

    我只能如實接受回頭見到的情景。

    那是秋好壽乃。

    ※

    不需要再回想了。

    ※

    事實就在我的眼前。

    秋好……是秋好。

    毫無疑問,出現在我面前的人就是秋好壽乃。

    雖然她有些憔悴,臉上還掛著黑眼圈,但她的衣服仍和我之前在交流會看到的一樣,她的妝仍和與阿天合照的時候一樣,只不過站在我面前的既不是被其他事情占據心思的秋好,也不是笑容燦爛的秋好,而是一臉困惑地望著我、現實中的秋好。

    我們已經有兩年半不曾像這樣面對面了。

    如果我問她「為什么會在這里」就太虛偽了,因為我心知肚明,她一定是因為身為領導者所以想要第一個到達會場。話雖如此,我完全沒想到她會來得這么早。我真該謹慎一點的。

    看到從秋好朝我伸出來的手,我知道她一定很猶豫,不知道該不該出聲叫我,看到我準備離開就更慌張了。

    這突如其來的狀況令我僵立不動,秋好轉開視線,然后又望向我。

    「呃,那個……」

    她顯然正在謹慎地選擇措辭。

    「好久不見了,田端同學。」

    田端同學。

    「……嗯。」

    這是一句回應,也是我心中的異樣感所發出的聲音。

    不是楓,而是田端同學。

    兩者都是我。

    「呃,不好意思,嚇到你了。」

    「沒有啦。」

    我們兩人看起來一定很像睽違多年的朋友吧,事實上也是如此。

    我還在思考該說什么,但我開口之前秋好就先主動解釋。

    「我叫你是因為……」

    「……」

    「可以的話,我希望和你談談。」

    秋好邊說邊看著我的眼睛、看著我剛才坐的長椅。

    我知道她想談什么。我太清楚了。

    「喔,對了,我前陣子打電話給你,結果發現你換了號碼,信箱也換了。」

    「……都已經兩年半了。」

    這句話聽起來很像在諷刺她無視這兩年半的隔閡、如今還試圖跟我接觸,但秋好仍然帶著困惑的笑容,看著長椅回答「是啊」。

    我知道她正在猶豫。

    至于她是為了什么理由而猶豫,我可以猜到幾個可能性。或許她不確定該不該和我說話,不確定該以什么態度和我說話,不確定該對我說些什么……不對,她顯然有話想對我說,所以第三個一定不對。既然如此,她或許是在猶豫該不該現在說。

    我不知道秋好想對我說什么,心中涌出了期待和恐懼,而她先偷偷做了個小小的深呼吸,才凝視著我說:

    「你過得好嗎?」

    「……還好。」

    「這樣啊……那個,我有話想跟你說。」

    她又宣告了一次,大概是下定決心了,但我卻沒有回應,因為我覺得回應就表示我準備好要聽她說話了。

    我正面看著秋好,發現她的眼睛不像從前那樣清澈,這兩年半所累積的懷疑已經污染了她的世界。

    「你知道嗎?」

    她以前也不會用這么迂回的方式說話。我歪了頭作為回應。

    「那個……摩艾現在的情況很不妙,發生了一些問題,我等一下就是要向大家報告這件事。」

    「……喔。」

    秋好修過的眉毛顫抖了一下。

    「……嗯。摩艾現在很不妙。」

    「這樣啊。」

    我沒有繼續追問,只是點點頭,秋好的那雙大眼睛卻睜得更大了。

    「你有什么想法嗎?」

    我知道她現在是什么心情,就是因為知道才會說出這種無意義的回答。

    「……我不清楚。」

    「摩艾現在很不妙耶。」

    「跟我又沒有關系。」

    「可是……那是我和你一起創立的摩艾耶。」

    「早就不一樣了。」

    秋好的語氣讓我不太高興,所以我的回答之中隱含著批判的味道,但是話一說出口我就后悔了,這樣實在不太好。

    我聽見秋好吸氣的聲音。

    「沒什么不一樣的。」

    「……明明就不一樣。」

    秋好的眼神變了。

    「摩艾現在做的事確實和以前不太一樣。」

    「那就是不一樣啊。」

    「就算如此,摩艾還是摩艾。」

    她這句話真是強詞奪理。

    「不然你覺得哪里不一樣?」

    她彷佛是在考我。

    「……天曉得。」

    我這樣說是因為我相信她自己比誰都清楚,但秋好似乎誤會了。

    「什么天曉得?」

    她的語氣像是失望,又像是生氣。

    「明明不知道還說什么……」

    「我剛才就說了我不清楚啊。」

    「既然不清楚,干么還說這種話!」

    秋好的語氣強烈得很不自然,她還露出懊惱的表情,咬緊嘴唇,皺著眉頭。

    我可以理解她為何懊惱,但我覺得我才該懊惱,竟然為了自己不清楚的理由而改變。

    秋好的表情顯露著她已經知道真相,很想對我破口大罵,或許因為她是一個大組織的領導者吧,她只是喘著氣,彷佛極力克制著自己的情緒。

    「我有話想跟你說。」

    「嗯,你剛才也說過。」

    「……那我就開門見山地說了。」

    聽到這樣的開場白,若說我不害怕是騙人的。

    擔心還沒發生的事很愚蠢,但是回顧過往的人生,我預料的壞事至少有一半會成真,所以我不得不害怕。

    這次也是如此。

    「你出現在這里不是巧合,沒錯吧?」

    「……」

    「那是你做的吧?」

    我早就在心底練習過要怎么若無其事地歪頭裝傻了。

    「啊……?」

    我預料的情景分毫不差地成真了。包括我的表情,以及秋好的表情。

    「摩艾的事。」

    她不再遲疑了。

    「在網路上爆料摩艾提供個資給企業的事。」

    「你覺得那是我做的?」

    「是的。」

    秋好點頭的動作非常果斷,她既不是懷疑,也不是胡亂斷定,而是真的知道。

    不用說,秋好想的當然沒錯,重點在于她是怎么看出來的;還有,她對這件事有什么想法。

    我依然裝出一副不明所以的表情,向秋好提出了一個非問不可的問題。

    「我不明白你在說什么。我為什么要做那種事?」

    「不知道。」

    秋好微微地搖頭,像是真的不知道,也像是在甩掉灰塵。

    「但我知道一定是你。」

    我聽見了自己的心臟更努力把血液輸出到全身的聲音。

    「怎么說?」

    我感覺自己的血液變濃了,或許也和氣溫有關吧。

    「我看到那張圖了。」

    「圖?」

    「看到圖上的字,我立刻就想到了。」

    「……想到什么?」

    「你的人生信念。」

    秋好斷然說道,臉上浮現了汗珠。

    「……」

    沒有回應是因為我怕一開口就會泄漏出心情動搖的聲音。

    我想吞口水,卻做得很不順暢。

    被發現了。

    她注意到了。

    秋好一定把我的沉默當成默認了。

    「為什么要做這種事?」

    讓我意外的是,秋好的語氣之中并沒有質問的意味。

    「告訴我。」

    這不是懇求,反而像是訓話。就像小學生做了壞事被父母和老師責罵的時候會聽到的語氣。

    我很不喜歡這樣。

    「這只是假設,假如真的是我做的,那又怎樣?」

    她那像是責罵,像是訓話,又像寬宏大量的原諒,自以為是長輩的語氣迥然一變。她大吼著「什么那又怎樣!」,聲音之中飽含了輕易被挑起的怒氣。

    果然。

    我就知道。秋好剛才的語氣,那種寬容的語氣,只有在不認為雙方立場平等的時候才會使用。

    以前的秋好絕對不會這樣說話。

    「我叫住你就是為了跟你談談這件事。」

    「有什么好談的?你們不就是做了壞事嗎?我是不知道詳情啦,你說摩艾提供個資給企業?犯下這么顯而易見的錯誤,明明就是你們自己不對。」

    「是這樣沒錯。」

    沒想到秋好很爽快地承認了自己的過錯。

    「所以我會坦白地承認,也會負起責任。」

    「……講得好像負起責任有多了不起似的。」

    我默默地斟酌心中想到的回應,最后說出口的是這句帶有情緒的發言。

    「我又沒有這么說。」

    秋好明顯露出心虛的表情。可見這句話真的戳中了她的痛處,所以我得在她更生氣之前說出我想說的話。

    「雖然我不清楚情況……」

    再拖下去也沒意義了。

    「但你為什么不想想做了這件事的人是什么心情?」

    這句話幾乎等于承認事情是我做的了。

    「以前的摩艾明明只是一個追求理想的秘密組織。」

    其實我不該在秋好面前說出這么危險的發言。

    但是這兩年半的歲月,以及秋好不同于以往的表情、語氣、對我的稱呼,彷佛一刀刀地割著我的背。

    我本來以為在這種時候會感到刀割的應該是胸口。

    「在摩艾還高舉理想、還不會給別人惹麻煩的時候才沒有人會想對它做什么。后來這個組織莫名其妙地在校內壯大,成員也開始為所欲為,所以不是只有一兩個人排斥摩艾,而是很多人都看它不順眼,于是有人做出了這次的事。就只是這樣。」

    我感到被割劃的背上出現了越來越多的傷痕。我沒有辦法住嘴是因為我不喜歡秋好的表情。她的臉上沒有半點受傷或后悔的表情。

    我繼續說個沒完,像是要宣泄過去的一切。

    「摩艾改變了某些人的周遭環境,說不定也改變了某些人的大學生活,甚至是人生,而且全都是朝著他們不樂見的方向改變。摩艾打著『成為理想的自己』的招牌,實際做的事卻是在傷害別人、破壞別人的生活。」

    我毫不客氣地大肆批評,秋好卻始終默不吭聲。

    她抿緊嘴巴注視著我,就像一個承受著痛苦的平凡人,彷佛忘了自己是摩艾的領導者。

    那是我從未見過的秋好。

    「摩艾確實傷害了很多人,又沒有試著補償,所以才會落到這個處境。會發生這種事也是應該的。」

    突然。

    我在說話時,突然從秋好的表情里發現了一個可能性。

    那是我期待的東西嗎?不對,應該不是。

    我本來期待秋好會發現。

    我期待她會發現自己犯下的錯。

    如果真的是這樣,我不覺得現在太遲了。

    因為我一直認為秋好會變成普通人也是被摩艾害的。

    或許她只是沒有發現,或許她只是個被大眾洗腦、失去了力量的勇者。

    或許她聽了我這番話之后才注意到。

    或許她如今才為自己的過錯感到羞恥。

    或許她開始改變了。我這么想著。

    「摩艾變得越來越奇怪了。」

    我的言論持續行進,朝向希望所在的終點行進。

    在那個終點,說不定秋好會改變想法。

    「不過這次或許是個好機會。」

    雖然希望很微渺,但秋好說不定早就覺得摩艾不對勁,卻沒有辦法阻止。或許是她身為領導者的無奈,或許是環境的趨勢太強烈,讓她沒辦法做出改變。

    若是如此,現在開始還來得及。

    「不如重新開始吧。」

    秋好仍然用忍受著痛苦的表情聽著我說話。一陣涼風吹過,影子隨之搖曳。

    「再重新打造一次吧。」

    我向秋好說出了這幾個月以來的心愿。

    「重新打造真正的摩艾。」

    能說出這句話,讓我為自己感到了一絲驕傲。

    為了有助于溝通,我把視線從秋好的鼻子移到眼睛。像這樣相互凝視,讓我覺得被變質的摩艾耍得團團轉的我們或許一點都沒有改變。

    「如果你要的話,我也會幫忙的……」

    我說到這里時,秋好微微低頭、垂低視線。

    我不知道她有什么感覺,也不知道她在想什么,所以我只能猜測。

    我希望她能想起過去的那些事。

    但我早該知道,期待的命中率比不祥的預感來得低,大概有八成會落空。

    秋好的嘴唇動了。如同要擊碎一切。

    「開什么玩笑。」

    我一時之間還搞不清楚狀況。秋好再次直視我,她用強而有力的眼神盯著我。

    奇怪的是,她的眼神彷佛看著長年的宿敵。

    「開什么玩笑……開什么玩笑!」

    聽到她從壓抑之中爆發的怒吼,這次輪到我心虛了。

    「秋好……」

    「什么變得奇怪?什么好機會?什么重新打造?還有什么……真正的摩艾?」

    她當然不是在問我問題。

    「你對摩艾里面的事情知道多少?這兩年半的情況你根本一點都不瞭解!可是你卻想要毀掉摩艾,還把責任推給別人?開什么玩笑!」

    秋好的肩膀用力起伏,彷佛忘了呼吸。我反覆思考著她這些話的意義。

    想了好幾次,我才明白過來。

    我努力把摩艾導到正途,并且對秋好釋出善意、懇求和解,結果她卻臭罵我、嚷嚷著「開什么玩笑」。

    明白過來之后,我才開始感到氣血沖腦。

    「你在胡說什么啊,我當然知道,我當然看得出來摩艾變得奇怪了。」

    「你說奇怪到底是哪里奇怪?不要隨便亂說!」

    她剛才那種察言觀色的小心翼翼已經完全消失了。

    「怎么不奇怪了?明明給大家添了那么多麻煩,還做了如此的壞事。你剛才也承認了,摩艾現在做的事和我們剛創立的時候不一樣。」

    秋好從齒縫間吸著氣。

    「這次的事的確是我們的錯,我們或許也給別人添了麻煩,但是和以前不一樣有什么不對的?」

    「那是因為……」

    我還沒想出該怎么回答,秋好就迫不及待地連番進攻。

    「這一點都不奇怪,會隨著時間而改變是理所當然的。誰說不改變的東西就是好的,會改變的東西就是不好的?」

    她這吵架的態度惹得我的火氣都上來了。

    「你以前才不會這么自以為是地教訓別人。你已經變了,而且是往不好的方向改變。」

    「我才想說這句話咧!」

    秋好的表情變了。我看得出來,她心中的悲傷超過了憤怒。

    「你為什么會變成這樣?」

    「這是我的臺詞。我才想要問你為什么舍棄理想。」

    「我哪有!」

    秋好用前所未有的音量喊道。

    「我沒有舍棄理想!我還是希望大家都能過得幸福快樂,希望大家活出沒有悔恨的人生,希望已經過著幸福生活的人都能做好事,如果可以的話,我更希望世上的戰爭、貧窮和歧視都能消失!」

    「那你干么搞這種求職社團啊!」

    「光是期望又不能實現愿望!」

    秋好再次大喊。

    語氣之中充滿了她的心愿。

    但是她所說的內容不過就是如此。

    「想要實現愿望就要有手段和努力和方法,我也是經過深思熟慮的。我沒有改變初衷,而是換了個方法,你為什么不懂啊!」

    「……既然不相信期望,那就不是理想了。」

    秋好會說出這種話真是太令我失望了。

    「這……」

    秋好發出呻吟般的聲音,手上沉重的公事包滑落地面。

    我對她提出質問。

    「那你在這四年之中靠著這些伎倆做了什么?光是幫助別人求職對世界有什么好處?拚命號召一些蠢貨來降低摩艾的素質,這算得上是好的方向嗎?」

    聽到我的質問,已經變成普通女生的秋好努力不讓淚水流出來。她的格調已經降到這種地步了。

    「秋好,你說啊。」

    這也是在質問我這四年大學生活的意義。

    我等著她的回答。

    我期待聽到有意義的話語。

    最后秋好看著我的眼睛,顫聲回答:

    「……我錯了。」

    我期待聽到秋好說出真話,但那顫抖聲音所說的話卻和我想的不一樣。

    不過聽到這句話讓我比較放心了。雖然牛頭不對馬嘴,但她終究發現自己犯下的過錯了。我甚至有些欣喜。

    這是她的懺悔。

    我一直很想聽她說出這句話。

    「你說你什么地方錯了?」

    秋好這次明確地張開嘴唇。

    「在這兩年半之間,我好幾次期望你可以繼續待在摩艾里,我真是大錯特錯!」

    我萬萬沒料到她喊出來的竟是這句話。

    一頭霧水。我滿頭問號,聽不懂她到底在說什么。我的心底同時冒出了高興和悲傷,但我現在沒空去深究這些情緒。

    「你不是早就舍棄了我和以前的摩艾嗎?」

    「舍棄?你在說什么啊?」

    「你改變了原來的價值觀,把我趕出去了。」

    「明明就是你自己走的!」

    「你也沒有挽留我啊。」

    「我們早就說好了,不喜歡的話隨時可以走,所以我才會一直問你對摩艾的看法,而你當時什么都沒說,現在卻做出這種報復的行為,你這個人真的是有問題!」

    聽到她攻擊我的人格,令我啞然無語。

    「像你這種人沒資格批評我這四年間的努力!」

    秋好尖聲喊著,用力搖頭。她的發型也和從前不一樣了,連那躍動的每一根頭發都讓我看不順眼,但我沒必要把這個念頭說出來。

    批評她的外表只會降低我自己的格調,降到和批評我人格的她相同的水準。

    「我真搞不懂!你為什么要那樣做?如果有什么事讓你不高興,你當時為什么不找身邊的人商量?如果不方便找其他人商量,你也可以找我商量啊!到底是為什么?我真的搞不懂你!」

    「你說搞不懂我,其實你根本沒打算試著搞懂吧?因為你一點都不在乎和你不一樣的我,所以才沒辦法搞懂。」

    「我試過了!我真的試過!兩年半以前和這次,我都想要和你好好談一談啊!」

    「結果還不是沒有談,而且你還想把責任推給我。」

    大概是被我戳中了痛處吧,秋好的表情扭曲,我彷佛聽見了她咬緊牙關的聲音。

    「就算我要找你談,但你當時身邊一直有人在,像是尋木和脅坂那些人,我根本找不到機會。」

    想起當時的情況,我更無法相信秋好剛才說的話。

    「你說你希望我繼續待在摩艾里?這才不是真的,就算我走了,你的身邊還是有很多可靠的人吧。還有,雖然你說得一副你很關心摩艾的樣子,明明就是跟男友打得火熱,根本顧不上摩艾吧。」

    我諷刺地說出這句話。

    「……啊?」

    秋好這句疑問和先前的反應截然不同,她緊繃的臉頓時放松,像是一下子就消了風。

    「……啊?咦?等一下……」

    她用已經放開包包的手抓著自己的頭發。從這個動作可以看出她不是憤怒,而是單純地感到困惑。

    我也有些困惑,我不明白自己剛才說的話何以令她出現這種反應。我不信任她,所以我的話中充滿挑釁的意味,可是這樣應該會激怒她,而不是讓她感到困惑。

    睜大眼睛看著我的秋好到底為什么困惑,我實在不明白。她這出人意表的反應令我非常在意。

    所以我由衷期望她趕緊接著說下去。

    「咦……難道……」

    秋好的臉頰微微地抽搐著。

    「難道你喜歡我?」

    我不明白她這句話的意思。

    「……啊?」

    我的口中發出了跟秋好剛才一樣的疑問。

    她在說什么啊?我的腦袋里充滿問號。

    「你就是為此而記恨我?所以才做出那種事?」

    秋好到底在說什么?

    她說我喜歡她?

    「啊?」

    喜歡?

    我當時確實把秋好當成好朋友,我也很信任她,要說起來確實是喜歡。

    但我知道她剛才問的那句話并不是這個意思。她不是問我是否喜歡她這個朋友,而是問我是否暗戀過她。

    「哪有可能……」

    秋好緊盯著我的眼睛。

    她的臉上出現了從未有過的表情。

    陌生的表情。

    「……真惡心。」

    秋好的身影彷佛有一瞬間變得一片漆黑。

    但她依然好好地站在我面前,用鄙視的眼神看著我。

    我感覺腦袋變得空洞,秋好的聲音在里面回蕩著。

    無論我再怎么專注聆聽這回聲,所得到的解釋還是和剛才耳朵聽到的一樣。

    喜歡?惡心?

    什么跟什么啊?

    秋好憑什么這樣說?她竟然擅自認定我對她有那種感情?

    難道是我自己沒有發覺?我曾經以那種眼神看過她嗎?難道真的如她所說,我是因為這樣而對她懷恨在心,所以想要搞垮摩艾、讓她付出代價?

    不可能的。

    「我怎么可能為此做出那種事……」

    我怒火中燒。這不像先前的氣憤,而是連五臟六腑都會為之顫抖的暴怒。和這個比起來,她舍棄我、她變得不像從前、她對我大罵,都算不了什么了。

    她竟然這樣誤會我,竟然這樣胡亂猜測。

    我被秋好誤會了。

    只是這樣而已。別人聽了或許不明白這有什么大不了的。

    不過光是這個理由就夠嚴重了。

    漆黑的毒汁在我的心中迸裂。

    在我還沒察覺時,這毒汁已經從我的口中大量涌出。

    「你別小看我了!」

    我的聲音大到連自己都嚇到了,秋好更是嚇得肩膀一顫,但她立刻穩住陣腳,瞪著我看。

    「這是我要說的話。只是因為這樣,只為了這點小事你就故意來妨礙我們,真不敢相信!」

    憤然丟出這句話的秋好已經完全看不出從前的模樣了。

    我懂了。我終于發現了。

    如同秋好所說。

    真的錯了。

    我真的錯了。

    我不該嘗試扭轉變質的摩艾,更不該嘗試把秋好導回正途。

    已經來不及了。

    那什么時候才來得及呢?

    或許沒有來得及的時候吧。

    早在我們相遇的那一刻就已經來不及了。

    「我錯了。」

    「……是啊!」

    「早知道我當初就不應該和你這種可恥的人交朋友。」

    秋好露出驚愕的表情。

    這句話有什么好訝異的?

    「像你這么愛現的人會找上我,只是因為急著找人幫你療傷,你根本不在乎找來的人是誰,而我只不過是剛好坐在你附近罷了。」

    「不是的……」

    秋好吸了一口氣,正要說出來的話也被吞了回去。我看得出來她的臉色變了,看得出來她被我的毒汁傷到了。

    干么現在才在這里裝可憐?我又忍不住釋放出毒汁。

    「說什么為了理想,說什么為了大家,你一直都是為自己而活,而我只是個襯托你的配角。」

    我一直很想說出這句話,我真的這么認為。

    不只是對秋好。

    其他人也喜歡故作清高地大談理想,其他人也喜歡假裝博愛地說是為了別人,但心底藏的全是自己的欲望、自己的算計。

    秋好是這樣,董介也是,阿碰也是,川原小姐也是。

    每個人都只會為自己著想,無論碰到什么事,無論遇到什么人,他們都可以為了炫耀自我、為了金錢、為了性欲而利用別人。

    利用摩艾來彰顯自己的正義感。

    利用學長作為男友的代替品來排遣寂寞。

    利用朋友作為求職的工具。

    利用要好的學妹作為發泄性欲的對象。

    還有……

    「你剛好遇到我,所以就利用了我。不管是誰都無所謂,你只是想找個注意你的人。」

    不對,照秋好的個性來看,就算到了這個地步,她也不可能……

    「……或許吧。」

    秋好彷佛吞下了我全部的毒汁,一臉沉痛地點頭說道。

    她的表情清楚地烙在我的腦海中。

    我什么都聽不見了。

    只看到秋好顫抖的嘴唇在動。

    我的耳朵像是被割掉了,胸部和腹部彷佛也開了個洞,冷風從里面吹過,令我瑟瑟發抖。

    我突然察覺到危機。

    我得在雙腳被切斷之前離開這里。

    但我還得想好最后一句話該說什么。

    「如果沒有遇到你,我會過得更好。其他人一定也這么想。」

    我聽不見自己的聲音,但我感覺還存在的嘴巴說出了這句話。

    彷佛連腦袋也被切掉了一半,我不明白自己究竟想說什么。

    我用還存在的眼睛看著秋好,然后轉過身去。

    我曾經渴望看著那張臉,但如今已經不重要了。

    就這樣,我和秋好決裂了。

    到了隔天,被割掉的耳朵恢復了,但是胸部和腹部的洞穴里依然吹著冷風。不管吃什么東西好像都會從那個洞掉出來,所以我超過二十四小時連水都沒喝。

    雖然我連站都不想站起來,但我還沒有反社會到敢蹺掉已經排好的班表,所以還是勉強拖著身體去打工。

    說是過了一夜,其實我一整夜都沒睡,但我覺得昨天的事彷佛只是一場夢。不過我既然沒睡,那就不可能是在作夢。

    昨天我去大禮堂是為了偷聽會場內的聲音,結果什么都沒聽到,所以我接下來該做的是去打工的地方問川原小姐。不過,我已經記不得「我該做的事等于我想做的事」是什么時候的事,我對摩艾完全失去興趣了。

    彷佛連憤怒和焦躁都討厭我,在昨晚悄悄地從洞穴里溜走了。

    空蕩蕩的心中變得越來越空曠。

    我對摩艾做過的事、摩艾本身的事、和秋好大吵的事、違背自己人生信念的事,全都變得毫無意義。

    原來秋好真的只是在利用我,所以關于摩艾的一切都和幻想沒兩樣,我也沒必要再跟他們生氣了。

    時間和回憶一旦失去意義,好像連自己的存在都變得沒有意義了。不對,我打從一開始就覺得自己的存在沒有意義,只是我后來誤會了,開始妄想自己的存在有什么意義。現在只是恢復原狀罷了。發生這種誤會真是糟糕,總之我已經清楚體認到自己的存在沒有意義了。

    既然沒有意義,那我根本無須在乎。

    其實我沒必要去打工,我既不缺錢,也不渴望藉著打工獲得成就感,更沒有想要見到的人,但是基于某種慣性,時間一到我還是出了門,騎著腳踏車去那間藥妝店。

    白天陽光殘留的熱力依然燒灼著空氣,奇怪的是我并不覺得熱。

    不知不覺間來到了藥妝店后面的停車場,連我都不知道自己是怎么到達的,只記得途中好像有幾次踩空了踏板,卻不記得和哪些人擦身而過,也不記得停下來等了幾次紅燈。

    我把腳踏車停放在一樣的地方,從后門進入休息室。

    我一走進去就看到川原小姐,若是平時的我一定會很在意川原小姐參加過摩艾的內部會議之后心情怎么樣,但我現在什么都不在乎了,所以只簡單地跟她打了招呼。

    「早。」

    「……早。」

    川原小姐的冷淡跟平時不太一樣,好像有些不自然,但我沒有放在心上。反正只剩幾個月了,等我離開之后,她也會把我給忘了。只不過是在打工時會隨口聊兩句的學長,走了也不稀罕。想必我們兩人都不會把這種小小的互動看得多重要。

    我有點擔心在打工時體力不支,但我一點都不覺得困,只是不停地出現著墜落的感覺。習慣這種感覺之后,我還是可以穩穩地站著。

    工作平順地進行著,然后又到了店里最清閑的時段。我一邊感受著被地板吸引和內臟上沖的感覺,一邊拖著地。

    我一想到自己默默結束工作之后又要回到那個房間,就覺得好笑。空蕩蕩的自己,回到一個空蕩蕩的房間,聽起來就像個笑話。

    「那個……」

    我正蹲在地上補充貨架上的低卡營養餅乾,后面突然有人叫我,嚇得我把餅乾掉在地上。我撿起盒子放進紙箱后,帶著強烈到夸張的心悸轉過頭去。本來以為是客人來問商品的位置,結果卻是川原小姐。

    我露出愕然的表情,慢慢站起來。川原小姐的視線一直注視著我的眼睛,跟著我的動作往上移。

    「……怎么了?你不去顧柜臺嗎?」

    「沒關系,現在沒有客人。」

    這是怎么了?

    川原小姐稍微皺起眉頭,好像不太高興的樣子。

    「有什么事嗎?」

    「沒事,我只是有點擔心你。」

    「擔心我?」

    「你剛到的時候看起來一臉空虛的樣子。」

    原來她板著臉是因為擔心我啊。

    川原小姐的眼光真好,竟然看得出我的空虛。

    「沒事的,我從小到大一直都是這么空虛。」

    這話聽起來像在開玩笑,但我說的是真心話。川原小姐并沒有笑。

    「空虛的意思是什么都沒有,我一直都是這樣,從來沒有變過。」

    川原小姐是會笑呢?還是會更擔心呢?她若生氣地斥責「不要說這種話」也不是沒有可能。是哪種都無所謂,但川原小姐并沒有表現出其中任何一種反應。

    「……對不起,我不知道該回答什么。」

    她只是單純地感到不知所措。

    「沒關系啦,是我不該說這種話,讓你困擾了。」

    「我從昨天就一直在想……」

    「……從昨天?」

    被我這么一問,川原小姐就露出驚覺的表情,遮住自己的嘴巴。

    「不好意思,這明明跟你沒關系,對不起,是我疏忽了。呃,其實我昨天聽到了同樣的話,有個人也說自己空虛。昨天聽到的時候,我也不知道該怎么辦。」

    我用事不關己的心態想著,川原小姐怎么都認識一些怪人?

    「不用回答什么啊,因為那個人和我確實都很空虛。」

    「我不這么想。」

    川原小姐好像也沒想到自己會立刻反駁,低下頭說了句「對不起」。

    「可是,我真的不這么想。」

    雖然我和川原小姐已經認識很久,但她后來補上的這句話讓我發覺她很了不起。川原小姐和我不一樣,她真的是個好人,雖然她也會抱怨別人、說別人的壞話,但她至少會真心關懷別人。

    我空虛的心中想著,希望像她這樣的好人以后別再遇見像我這樣空虛的人。

    雖然我不同意川原小姐說的話,但我還是覺得禮貌上應該道個謝,這時傳來客人走進來的聲音。我們用適度的音量齊聲喊道「歡迎光臨」,這不是應客人要求,而是應老板要求的招呼聲。

    川原小姐必須回柜臺,我硬擠出笑容說了句「就這樣吧」結束了我們的對話,她也點點頭轉身走回去。

    我準備繼續排放那些餅乾,可是還沒蹲下又聽到一聲「那個」,抬頭一看,還是川原小姐,她為了避免讓客人聽到,靠過來小聲地用一句「只是一件不重要的事啦」開場,對我說道:

    「另一個說自己空洞的就是摩艾的阿廣學姐。」

    川原小姐只說了這句話,又慢慢地轉身,連一根頭發都沒有跳起,回到了柜臺。

    她說這句話的用意是什么?我真是搞不懂。她應該不知道我和秋好的關系,總不會是故意調侃我吧?不可能的。

    她說這是不重要的事,一點也沒錯。剛才聽到的事沒有從我的耳邊掠過,反而停在我還沒被切掉的脖子上,妨礙我呼吸。

    我蹲了下去,不是為了排放餅乾,而是突如其來的一陣強烈暈眩讓我站不住。

    我膝蓋著地,呼吸困難,開了洞的胸部和腹部寒冷到極點,雙手顫抖著。

    『難道你喜歡我?』

    我此時終于明白了,從昨天以來一直感到身體被切掉、喉嚨被堵住的感覺是怎么回事。

    我受傷了。

    不知何時我的視野不再搖晃,卻漸漸變得模糊,我連忙趁著還沒被人看到之前遮住自己的臉。

    「啊,川原小姐……」

    打工結束后,川原小姐照例又要先走出休息室,而我第一次開口叫住她。

    川原小姐張大眼睛轉頭看著我,似乎很驚訝,所以我必須向她解釋我鼓起勇氣叫住她的理由。

    「對不起,你可以等我一下嗎?」

    仔細想想就會覺得這句請求很奇怪,因為川原小姐平常都會先在停車場等到我出去才離開。

    但她很貼心地頻頻點頭說「好的,沒關系」,然后說「那我先去外面」,就打開后門走出去了。

    我脫下圍裙和上班用的襯衫,穿著T恤和黑棉褲從后門出去。川原小姐在那里等著我,和平時不一樣的是她沒有騎在電動機車上。

    「啊啊,讓你等我真是抱歉……不對,應該說叫你留下來真是抱歉。」

    「不會啦,這又沒什么大不了的。」

    「我有一些事想要問你。」

    我該怎么說呢?直接問她這種事好像很奇怪,畢竟她又不知道我以前的事。我還在躊躇時,川原小姐把玩著手上的安全帽說:

    「難道……你是要問阿廣學姐的事?」

    「呃……」

    「因為我剛講到她,對話就被別人打斷了,所以我在猜可能是因為這件事。如果猜錯了真是抱歉。」

    她猜得沒有錯,所以我只能點頭承認。

    「為什么你剛才聽到我說自己很空虛,就跟我說另一個說出同樣的話的人是摩艾的領導者呢?」

    我有點害怕,不知道她是不是已經知道我跟秋好的關系。

    「唔……」

    川原小姐轉著安全帽,抬頭仰望著夜空。我也跟著抬頭望去,但是藥妝店的招牌太亮,所以連一顆星星都看不到。

    「我是不是說了什么失禮的話?是的話我很抱歉。」

    「不會啦。」

    我點頭回答,心中一邊擔心已經受傷的部分又會遭到另一次打擊。

    「我是覺得啦……」

    聽到這親昵的語氣,我稍微安心了一點。

    「田端先生和阿廣學姐……啊,你跟阿廣學姐不認識,但你應該也知道她是一個大組織的領導者。我覺得你們是完全不一樣的人,你們做的事和日常生活一定也都不一樣。」

    沒錯。

    「那你們為什么都變得這么消沉,都說自己空虛呢?我在想,你們一定是對自己太沒自信了。」

    「自信?」

    聽到這個意外的詞匯,我不禁呆滯地重復說道。

    「是啊,我覺得你們對自己的要求太高了。」

    「我想應該不是這樣。至少我自己不是。」

    我從來不曾認為自己是多好的人,川原小姐實在看走眼了。

    「我不是說你把自己想得了不起啦,我只是在想,你或許覺得自己非得努力不可、覺得自己努力是理所當然的。其實大家都一樣,每一個人都算不了什么。」

    算不了什么……的確,我的人生之中有的只是毫無意義的行動和毫無意義的想法。

    「田端先生和阿廣學姐雖然立場不同,但你們似乎都覺得表現不好是不應該的。我剛才突然想到這一點,所以才忍不住提到她的名字。其實我想說的是,每個人都一樣空虛。我昨天也該跟阿廣學姐這么說的。我也是個空虛的人,就像你認為自己很空虛一樣。」

    「不,我覺得不是這樣。」

    我一不小心就否定了她的意見。我從昨天以來一直在違反自己的人生信念。不過我是說真的,若是把川原小姐視為和我同類的人,那就太對不起她了。

    川原小姐遭到我反駁,不知為何還是笑咪咪的。

    「沒關系啦,不足的地方交給別人來補足就好了。」

    「可以這樣嗎?」

    「是啊,好比說我喝醉了、發脾氣了、逃跑了,還是有關系很好的學長會幫我的忙啊。」

    雖然我無法理解,也不能接受,但我知道川原小姐是想要鼓勵我,所以勉強笑著對她說「謝謝你的鼓勵」。

    「不用客氣,我很高興能得到你的幫助。其實我也有點沮喪。」

    「發生什么事了嗎?」

    我又違反自己的信念踏進別人的生活了。我正覺得不妙時,川原小姐卻露出神秘的笑容說「你想聽嗎」。

    我點點頭,她滿不在乎地又將安全帽轉了一圈,說道:

    「摩艾不在了。」

    這句話迅速地從我的體內掠過,但又立刻繞了回來。

    「啊?」

    「正確地說,現在還在,但是快要解散了。這是阿廣學姐在昨天的會議里說的。唔……我在摩艾里一直過得很愉快,所以頗受打擊。」

    「是因為校方的處分嗎?」

    「應該不是,校方給的是其他的處罰,解散摩艾是阿廣學姐的決定。」

    「喔……」

    這是要負起責任的意思嗎?

    不知為何我又開始覺得呼吸困難。

    「已經討論到解散啦……」

    「這個嘛,該怎么說呢,昨天阿廣學姐在講臺上用麥克風說要解散摩艾,好像是第一次發表,沒有事先跟其他人商量。阿天和老師都很驚慌,阿廣學姐一定沒跟他們說過。」

    「這……」

    她是什么意思?

    「領導者想必背負著很多我們想像不到的責任吧,雖說這只是我的想像。啊,不過阿廣學姐昨天開會的時候看起來非常懊悔,我直到那時才發現大事不妙,但是已經太遲了。」

    「摩艾真的會因為領導者的決定而解散嗎?」

    問再多也沒有意義,但我還是忍不住用擔心的語氣問道。

    「至少阿廣學姐已經決定不再參與了,明年會成為干部的三年級學長姐都在討論摩艾解散之后要再成立其他組織,但是這個想法更讓大家擔憂。」

    「……因為領導者已經撒手不管了嘛。」

    我隨口附和,川原小姐又抬起頭「唔唔」地沉吟。

    「的確是這樣,少了阿廣學姐不知道還有沒有辦法撐下去。」

    川原小姐露出苦笑,她的臉上的確充滿了擔憂。

    「摩艾是靠著畢業校友的力量來營運的,和畢業校友有交情的人主要是阿廣學姐。這是一大重點,但其他方面的管理工作也沒有人可以取代阿廣學姐。」

    川原小姐提到她的名字時,就像是講到一個很重要的人。

    「她記得住所有成員的名字和長相喔,會議結束之后,她都會站在門口和每一個人打招呼。也有人不喜歡這樣就是了。她也會跟我打招呼,甚至記得我之前說過的目標,還說要幫我加油。帶領一個大組織一定有很多事情要處理,但她并沒有因此把哪個人看得不重要。」

    川原小姐像是在緬懷故人一樣仰望著天空。

    身為領導者的秋好若是看到她這副神情,一定覺得很值得吧。雖然摩艾要解散了,從某個角度來看,或許這正是她所期望的吧。

    這樣她就能成為在眾人愛戴之中背負起組織責任而辭職的優秀領導者,永遠被刻劃在大家心中了。

    但她的想法已經不是我所能得知的了。

    我已經這么空虛,承受了這么多的傷痛,實在不想再跟她的事扯上關系。

    「摩艾是這樣的人在經營的呢。」

    川原小姐說她沒有把哪個人看得不重要。

    但我覺得把每個人都看得很特別,就等于沒有一個人是特別的。

    她從很久以前就不需要我這個暫時朋友的陪伴了,她身邊多的是比我更有自信的朋友。就是這么回事。

    但我沒有熱心到想要告訴川原小姐這些事。

    「不好意思,跟你說了這么多無關的事。」

    「不會啦,是我不該問你這種不好回答的問題,對不起。」

    只要有人向我道歉,我都會道歉回去。

    在凝重的氣氛中,我們都沒有笑,而是客氣地道別,然后各自離開了藥妝店后的停車場。

    騎腳踏車回家的途中,我一直努力不要去想任何事。

    回到家里,打開大門,走進屋內,我才感到比較安心,大概是因為這里只有我一個人吧,這樣就不會有人發現我的空虛了。除了我自己以外。

    我開了燈,放下包包,洗手漱口,然后坐在電腦前。這些動作沒有什么意義,只是每天都會做的固定程序,如果有這個程序之外的動作,那才是真的有意義。

    桌上放著一罐忘記喝的咖啡。我打開拉環,喝了一小口,嘗到微糖口味的淡淡甜味。這時我才想起,自己已經很久沒有補充過水分了。

    結果液體并沒有從我胸腹的洞穴流出來,所以我喝完咖啡之后,又去開了冰箱,拿出一罐剩下一半的烏龍茶,全部喝光。

    我帶著一瓶可樂回到桌前,打開電腦的電源,其實我沒什么要做的事,這也只是在重復每天的行動。

    先檢查看看信箱,只看到了求職網站寄來的一些關于自我進修的信件。為了求職和討伐摩艾而申請的免洗信箱已經好一陣子沒看了,以后大概也不會再去看吧,那些信箱成了被棄置在網路汪洋中的渣滓,直到世界末日。

    我突然覺得很羨慕,能夠在一個地方閑置到世界末日還真是輕松。

    如果我的人生是一篇故事,一旦故事結束了,這些空虛和傷痛也就無關緊要了,說不定這些空虛和傷痛還能被拿來當成教訓,或是得到美化。

    然而我的人生依然在進行,沒有勇氣自殺的我只能繼續過著這段人生,繼續帶著這些空虛和傷痛活下去。

    我的生活不會被美化,只有空虛和寒冷和傷痛不斷地沖擊著我。

    如果能知道何時將會結束,如果能得到美化,不知該有多么輕松。

    人際關系也是一樣。

    我在兩年半以前就該在心中把秋好的時間畫下句點。

    如果我的記憶中只留下了美化的她,不知該有多么輕松。

    這么一來我就不會受傷了。

    再見面只會受到傷害。

    我平白地受了傷,然后從大學里畢業,開始工作,年歲漸增,或許有一天會結婚。對于之后任何一段時間的我來說,這些傷害都是不必要的。

    同樣地,秋好的時間也會繼續下去。她會去工作,長大成人,或許會有幸福的生活,到時她鐵定不會再想起摩艾,也不會再想起我。

    以后我每隔幾年想起這些事的時候,心中的傷口一定會再裂開。

    我突然覺得人生好漫長。

    像節拍器一樣,我每隔一段時間點一下滑鼠,螢幕上出現了視窗,然后消失,然后又再出現,其中也有社群網站的連結。

    點進社群網站一看,我發現用來觀察摩艾動向、四處搧風點火的帳號還在登入狀態。

    也把這個帳號的時間停下來吧,不然它就太可憐了。

    我如此想著,正要關上視窗,手指卻突然停住。

    有個東西竄入我的眼簾。

    我收到了一則訊息。

    打開一看,是不認識的帳號傳來的。內容寫著「歡迎轉發」,還附了一列網址。

    早已放松戒心的我不以為意地點下網址,連結過去的網頁中只有一個音樂檔。

    我依然不以為意地點下播放鍵。

    喇叭傳出窸窸窣窣的雜音,然后是一段寂靜。

    我懷疑這只是惡作劇,正想關掉的時候……

    聲音出現了。

    『大家好,我是擔任社團代表的秋好壽乃。』

    我嚇得往后仰,椅子撞上了后面的矮桌。

    『感謝大家……』

    我急忙移動滑鼠,按下了播放器的暫停鍵。

    什么?這是什么東西?

    我還以為今后再也不會聽到秋好的聲音,沒想到這么快又重逢了。

    秋好以社團代表的名義打招呼。

    歡迎轉發?

    我該繼續聽下去嗎?我真的可以聽嗎?

    猶豫了片刻,我覺得至少該弄清楚這段錄音的來源,所以又按下了播放鍵。

    『……抽空出席這場會議。我想有些人已經知道了,最近有周刊報導了摩艾把學生個資提供給一些企業的事,今天召開這場會議就是要向大家說明現階段的情況,以及摩艾今后的走向。』

    這是秋好在昨天的會議中所做的演講。

    我立刻就明白了這是怎么回事,這意味著參加昨天會議的成員之中有人對這件事非常反感,所以錄下了演講內容,傳給像我這種想要對付摩艾的人,希望制造更多的輿論攻擊。

    從一個想要擊垮摩艾的人的角度來看,我感到十分不解。

    把會議里報告的事實和今后動向泄漏出去,對現在的摩艾又能造成什么威脅?

    而且這人還特地挑了領導者報告的內容,難道這會比網路上的消息更有殺傷力嗎?

    難不成光是出現領導者的名字就能引來撻伐?

    我還在思索時,秋好仍繼續說著。

    『首先,這件事的責任完全在于我管理不善,造成了這么大的麻煩,我對大家感到非常抱歉……真的很對不起。』

    前面是早就想好的官方說詞,最后一句才是她的真心話。聽到這顯而易見的意圖,我就很想挑毛病,但我立刻想到已經沒必要再挑毛病了,就算挑了也沒意義,因為摩艾都要解散了。

    我繼續聽下去。秋好的報告沒有半點多余的內容,全都是網路上和周刊提過的事,沒有粉飾,沒有她的道歉,也沒有提到校方對摩艾成員所做的處分和法規上的處置。

    此時我才想起自己平時在電腦上聽什么東西時都會戴耳機,就從口袋里拿出耳機,插進電腦。

    我立刻就后悔了,因為聲音直接竄入耳朵,感覺就像我親自待在會議現場。寒風從腹部吹過,我開始感到惡心想吐。

    但我沒有摘掉耳機。

    秋好接著報告摩艾今后的動向。

    『基于以上的情況,摩艾的活動將會受到限制,處分時間尚未決定,還要等我們和校方討論過后才能確定細節。受到限制的只有以摩艾名義發起的活動,成員之間自發舉行的聚會不受禁止。三年級學生若要訪問畢業校友,也只能由四年級學生以個人名義介紹,這點還請大家理解。』

    秋好的聲音流暢得像是在讀稿,聽不出她的心思。

    『至于后續的事……』

    秋好說到這里突然停了一下。

    麥克風傳出了喘氣的聲音。

    『那個……真的很對不起,發生了這件事之后,我一直在想該怎么向大家解釋,該怎么負起責任,但我覺得無論說什么都沒有辦法彌補大家的失望,真的很對不起。』

    她的語氣和用詞都和先前不一樣。

    很明顯,秋好的心中有某種情緒動起來了。

    剛剛還聽不出她的心思,此時我卻有一種強烈的錯覺,彷佛親眼見到了秋好低頭鞠躬的畫面。

    不對,這不是錯覺,或許我現在真的在會議現場。

    耳機還在我的耳朵里。

    『我也一直在想,摩艾該怎么做。』

    秋好的聲音在顫抖,彷佛透露了她心跳的激烈。

    『摩艾這個團體該怎么做。』

    她終于要說出解散宣言了嗎?我即將見證川原小姐所說的場面,以及一段回憶的終結。

    過去發生過的種種事情都只是短暫的故事,沒有任何意義。

    如今這一切都要結束了。

    我甚至希望這一切快點結束。但是……

    『起初摩艾只有兩個人。』

    秋好的話還沒說完。

    我好像聽見了空洞的胸中又開始向全身輸送血液的聲音。

    『摩艾一開始只是和好朋友在玩笑之中組成的團體,只是一個口頭上的約定。』

    我的上身往前傾。

    眼前出現了拿著麥克風的秋好。

    『從那時到現在,我一直是打從心底喜愛摩艾,雖然有很多事做得不甚完善,但我在整個大學生活之中始終懷抱著希望。』

    我的深呼吸和秋好的深呼吸合而為一。

    『但這只是我的一廂情愿。』

    沉默維持了幾秒鐘。

    『我……』

    她接下來的聲音彷佛是要抓住自己的感情。

    『為了自己,我借用了很多人的力量,犧牲了很多人,也背叛了很多人。』

    字字句句都說得語重心長。

    『雖然我很感謝大家一直支撐著空虛的我,但是這里或許還是有人覺得我自私自利、不知感恩。其他地方也是。』

    我……

    『或許還是有人覺得我不在會比較好。』

    我幾乎忘了呼吸。

    『當然,我知道也有人把摩艾當成自己的歸屬,和我一起愉快地經營摩艾,我對你們真的是感激不盡,但是,對不起,對于那些被我傷害的人,我實在……無法裝作沒看見。』

    ……

    『我希望每個人都能過得幸福,每個人都能成為自己期望的自己,我一直相信只要妥善經營摩艾,就算是已經離開的人也能接受,我一直相信著理想,但我現在明白,這只是犧牲了某些人而換來的,我只是在利用摩艾。』

    嘶啞的聲音在我耳邊輕訴著。

    『真的很對不起。你們一定會覺得我做出這種決定太沒責任感了,但我認為只有這個方法可以保護秉持著理想而建立的摩艾,還有跟摩艾相關的每個人。我決定解散摩艾。真的非常抱歉。我能說的,只有對不起……』

    我聽見周圍涌起一陣騷動,到處都是疑惑的驚呼。

    這時我才想起要呼吸。

    突然有一陣前所未有的劇烈惡心感,令我不得不逃出會場,沖向廁所。

    雖然反胃,我卻吐不出任何東西,只有少許胃酸涌入嘴里。

    這里是我家的廁所,從我耳旁垂下的耳機沒有連著任何東西。

    我回到現實世界,走出廁所,回到房間,虛脫地坐在地上。

    我發覺身體在顫抖,吹過心中的寒風比先前任何時候都要冷。雖然心中寒冷,全身上下卻在發熱,熱到好像要把我的身體燒成灰燼。

    我明白。

    這是后悔和羞恥。

    背上都是冷汗。

    我突然感到頭上發癢,伸手猛抓。

    已經太遲了。

    為什么我如今才發現這么重要的事?

    現在我才發現。

    我一點都不希望看到秋好受傷。

    我真的很想知道,為什么自己如今才發現?

    我先前的憤怒不是假的,這憤怒卻在轉瞬之間變成了后悔和羞恥。

    我只看見自己受到的傷害。

    因為受傷,所以我可以漠視別人。因為受傷,所以我可以攻擊別人。因為受傷,所以我可以痛罵別人。

    我一點都沒有想到別人會受到的傷害。

    不只如此,我甚至以為秋好應該承受得住。

    我以為她能泰然處之,笑著接受這一切的打擊。

    為什么呢?

    為什么我想像不出秋好被我傷害到的模樣?如果我想像得出來,我一定不會這樣做。

    我……真的不會這樣做嗎?

    如果我是這么善良的人,應該打從一開始就不會想要傷害別人吧?

    我漠視秋好的感受而想出那些計畫并且實行。

    也就是說,我根本沒有看見她。

    我只看到了自己記憶中的一個形象,只看到了自己憑空想像出來的、一個不會受傷的秋好。

    我剛才還在想,如果能結束我和秋好的關系、讓她在我的記憶中得到美化就好了。

    結束,然后美化。

    我自顧自地轉目不看現實中的秋好,自顧自地美化了她。

    然后我又自顧自地失望。我們原本明明是朋友,我對她卻如此虛情假意。

    她自始至終都把我當成朋友,而我卻設計她、傷害她。我沒有半點猶豫,只想讓她受到和我一樣的傷害。

    為什么我會有這種想法?

    因為我受傷了。因為我被傷害了。

    我怎么可以只因自己受傷就去傷害別人呢?

    做出這種事,只是給自己帶來了后悔與羞恥。

    說到底,我為什么會受傷呢?因為我隱約感到秋好可能只是在利用我。

    我希望秋好否認,而她卻承認了,所以我才會受到傷害。

    但我現在才想起來,秋好本來想說「不是」,后來又把話吞了回去。

    她一定知道這世上沒有人能斷然地否認這一點吧。

    人和人本來就是在互相利用。

    任何人都會為了必要的理由利用別人。

    朋友、情人、家人、晚輩、前輩、上司、屬下……身邊的每一個人在某些時候都是可以利用的。

    孤單的人找孤單的人當朋友也是在利用,不被瞭解的人想要找到瞭解自己的人也是在利用,病臥在床的人渴望別人陪伴也是在利用。

    我一定也做過這種事。

    對秋好、對董介、對川原小姐都做過。

    因為被利用而受傷,根本不能當作傷害別人的理由。

    或許被利用根本不是造成傷害的原因。

    被利用不就代表被人需要嗎?

    別人主動找我說話,我當然覺得很開心。

    光是這一瞬間的開心就已足夠。

    被人利用,就是被別人拿去填補心中的空洞。

    這表示別人的心中是需要我的。

    這表示我成了填補空洞的人。

    如果現在我心中的空洞能被填平,那該有多好啊。

    本來應該可以的,而我卻傷害了朋友。

    我到底做了什么事?

    從昨天以來,秋好的聲音一直繚繞在我的耳邊,現在我卻不斷地想起自己對秋好說的那些話。

    我……

    我到底做了什么事?

    我不只是否定秋好的人格,還否定了她的存在。

    如今我才明白自己做的事代表著什么意思、傷害別人代表著什么意思。

    我打從心底想要道歉。

    到了這個地步,我才想要道歉。

    但是無論我怎么等,秋好都不會再出現在我的面前了。
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